Зато хочется улыбаться и появляется повод,
а главное желание - жить...
Беседа
- Кто там?
- Соседей заливали?
- Да.
- И что?
- А что?
- Ну, может, Вы откроете?
- Зачем?
- Посмотрим, что у вас происходит.
- А я вам и так расскажу.
- Уж будьте добры:
- Только давайте по телефону.
- Почему?
- Тут сквозняк, а у меня насморк.
- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
- О, это будет очень мило с Вашей стороны.
- Вы что, больной?
- Да. Я же вам говорил, у меня насморк,
а вы держите меня на сквозняке.
- Ну и впустите нас.
- Зачем?
- Мы хотим знать, что у Вас происходит.
- Я и так могу Вам рассказать!
- Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
- Ну, если вы настаиваете:
- Крайне желательно. Итак, мы слушаем:
- У меня кран протек.
- Это все?
- А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем?
Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает.
У нас гор нет, видите ли:
- Хорошо, хорошо. Про географию потом.
- Как угодно.
- Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
- А что, я должен что-то сделать?
- Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
- А чего вы кричите?
- А что нам еще делать.
- Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие..
Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации:
Меня не заливали, у меня последний этаж.
- Вы издеваетесь над нами?
- Упаси бог. Просто беседую.
- Перекройте воду, очень вас просим:
- Не могу.
- Почему?
- Там мокро.
- И что?
- А я болею. У меня знаете, как из носа течет.
Почти как из крана.
Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
- Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем:
- Не могу.
- Ну почему?!!
- А разве вы не знаете,
что посторонних в квартиру пускать нельзя.
- Мы милицию вызовем.
- О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю.
У меня жена была милиционером:
- Они не приедут.
- Это почему еще?
- Скажут, чтобы сами разбирались.
- Ну: они в чем-то правы.
Если милиция будет по каждому пустяку дергаться,
то кто будет настоящим делом заниматься:
- Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк?
- На фоне того,
что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
- Пошли отсюда. Он точно кретин.
- Эй, постойте!!!
- Чего?
- Вы куда?
- Домой.
- А как же протечка?
- Никак.
- То есть?
- А чего вы хотели?
- Ну, я не знаю: Устранить ее надо:
- Да ну ее. Пусть течет.
- Вы что, меня тогда всего затопит!
- Ну и хрен с вами:
- Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
- А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
- Не уходите, я Вам дверь открою.
- Неа, нам это уже не интересно.
- Вот, вот, пожалуйста, проходите:
- Эх: Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
- Да вот, течет собственно.
- Так тут же достаточно просто кран закрыть!
- Да: наверное:
- Вы точно дебил.
Кстати, а чего это Вас жена бросила?
- Сказала, что я невыносим:
- Как мы ее понимаем: зачем же Вы воду открыли?
Вам теперь придется за ремонт платить.
- Да ладно, за то, как славно пообщались.
Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает.
ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.
Я: - Добpый вечеp. У вас там какие-то пpоблемы,
я соединиться не могy,
сеpвеp мой паpоль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не y нас, а y вас пpоблемы.
Я: - А?.. Hy да, нy да... Так вот,
сеpвеp мой паpоль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секyндочкy. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я чеpта вам звоню тогда?
Пятнадцать минyт назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А тепеpь?
Я (значительно менее yвеpенно): - И тепеpь...
навеpное... Hе отключили же вы меня ни с того,
ни с сего в десять вечеpа.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь,
люди pазные бывают, иногда звонят не томy пpовайдеpy.
Я: - Hо я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хоpошо. Hам очень пpиятно,
что вы выбpали именно нашy компанию.
(Паyза.
Мы мысленно пожимаем дpyг дpyгy pyки - по телефонy).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то пpоблемы?
Я: - Да все ноpмально,
только сеpвеp не опознает мой паpоль, а так
все в поpядке, только сеpвеp... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номеpа
и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь,
пpосто потом сеpвеp не yзнает... я же говоpил...
паpоль не yзнает, а так я дозваниваюсь,
пpосто потом сеpвеp... того...
ПРОВАЙДЕР: - Hy не знаю. Вы пеpвый,
кто на это пожаловался. Все остальные
очень довольны сеpвисом.
Мы вот даже pасшиpили канал.
Люди благодаpят.
(Я начинаю чyвствовать себя нахалом,
тpебyющим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Hо что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так?
Вы коpотко объясните, в чем сyть пpетензий,
мы постаpаемся pазобpаться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Паpоль. Hе. Узнает. Ваш. Сеpвеp.
То есть, наобоpот.
Ваш сеpвеp не yзнает мой паpоль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно полyчилось.
(Мы pадостно хихикаем -
каждый со своей стоpоны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Hазовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все бyквы латинские?
Я: - А что, кто-то использyет киpиллицy?
ПРОВАЙДЕР: - Hет. У всех латиница.
Hо все и не жалyются. А вы жалyетесь.
Вот я и pешил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Hет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Hе обязательно.
Hо если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Hе хочy.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не бyдем вставлять "z".
Я: - Договоpились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договоpиться.
Если не неpвничать.
(Очень долгая паyза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотpел.
У вас на счетy 13 доллаpов.
Все в поpядке, вы не отключены.
Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то пpоблемы?
Я: - Так ведь паpоль... не yзнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да...
Знаете, ничyть не yдивлен.
NT - это такая глючная вещь.
Я: - А pазве y вас сеpвеp не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... Hа UNIX.
И это хоpошо. Потомy что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная паyза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно пpеpывает какие-то
свои сложные pазмышления): А еще бывает полyось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Hеважно... Так как с паpолем?
Все еще не yзнает?
Я: Откyда я знаю, я же с вами говоpю,
как я пpовеpю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было пpовеpить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Hy, тyт yж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тyт советовать, звонить надо.
Может и pассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтpа пpидyт
специалисты и попpавят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Пpосто дежypю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Hy нельзя же оставлять клиентов
без помощи. Мало ли, какие вопpосы.
Кто-то должен подсказать, посоветовать...
А так я в этом не очень pазбиpаюсь.
У меня дpyгое обpазование.
Тоже высшее, но дpyгое.
Я: - Значит, я пошел пpобовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевpеменный звонок,
наша компания была pада оказать
вам квалифициpованнyю помощь.
Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили,
чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить
в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости
лучше всего измерять в «полторашках».
Друзья часто обращают внимание
на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом.
А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными.
Также как арахис, сухари и т. п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии. Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире,
можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете
открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные
царапины и зазубрины.
А еще парочка на сотовом телефоне
(ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы
вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов
открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке
в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива
это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры
не вынесших столкновения с пивной стихией.
Француженки и русские.
Если вы пригласили француженку на свидание
в шесть часов вечера, она придет не в три,
не в четыре, а ровно в шесть.
Когда вы пригласите ее домой,
она с удовольствием примет приглашение.
Увидев на столе вино, она скажет,
что это ее любимый напиток.
Когда вы ляжете с ней в постель,
она научит вас тому, чего вы не умели делать.
Утром она разбудит вас в семь часов утра,
чтобы вы не опоздали на работу,
сварит вам кофе и подаст его в постель,
оставит вам свою визитную карточку, скажет,
что вы можете ею располагать в
любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина.
Если ее пригласили на свидание
в шесть часов вечера, она придет не в шесть,
не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит,
зачем это нужно.
Когда она войдет в вашу квартиру
и увидит на столе вино, она спросит,
за кого вы ее принимаете.
Когда вы погасите свет,
она бросится к двери и на пороге вам отдастся.
Когда вы ляжете с ней в постель,
она будет мытарить вас до изнеможения
по принципу «дам, не дам».
Потом она разбудит вас в три ночи и спросит,
любите ли вы ее.
Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит,
когда вы поженитесь.
Потом она разбудит вас в девять часов утра,
когда вы уже безнадежно опоздали на работу,
и попросит сварить ей кофе.
Когда вы будете ей подавать кофе в постель,
она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Вот 4 вопроса, которые используют
кадровые агентства мирового уровня для того,
чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1:
Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник,
засунуть туда жирафа,
закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить,
нет ли у вас склонности
выискивать чересчур сложные
решения для простых задач.
Вопрос 2:
Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник,
засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник,
вынуть оттуда жирафа,
засунуть туда слона,
закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить,
способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3:
Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон.
Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4:
Вам нужно пересечь широкую реку,
которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь.
Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить,
способны ли вы учиться на собственных ошибках.
В одном вагоне едут четыре программиста
и четыре пользователя PC.
Четыре пользователя купили четыре билета,
все программисты - один билет на всех.
Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты,
программисты бегут в туалет.
Контроллер стучит в туалет,
высовывается рука с билетом,
программисты проезжают.
Дорога назад:
пользователи покупают один бимлет,
программисты - ни одного.
Идет контроллер,
пользователи бегут в туалет,
программисты за ними.
Программисты стучат в туалет,
оттуда рука с билетом,
программисты берут билет и бегут в другой туалет.
ВЫВОД:
не всякий алгоритм,
разработанный программистами
подходит для обычных пользователей...
Там проезд запрещен... Но вам туда можно.
Постовой (останавливает машину):
Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила!
Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко.
Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой?
Какой знак висит?
Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху
для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит,
надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне,
что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю.
Да вы не волнуйтесь.
Вон в машине двое.
Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута.
Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута?
Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме?
Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете.
Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево.
Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево.
Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать.
Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили?
А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий,
спросим у него. У нас еще не все идиоты.
Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем
доме день открытых дверей.
Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая,
а это правая.
Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант.
Видите, у нас руки совпадают,
а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки):
Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая,
и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали.
А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками.
Я никому не скажу, но при вашей работе
могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому.
Езжайте! Да, когда свернете налево,
ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв.
Но вам туда можно