Весёлые афоризмы
- Новые тарифы от МТС.
Тариф деревенский: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза…
"На поляне косяк зайцы в полночь травили..."
Второе название игры "Дочки-матери" - "Безотцовщина".
- Смотрите, синички нахохлились!
- Нет, это хохлы насинячились...
- Кто это здесь ошивается?
- Человеку свойственно ошиваться.
- Почему отпечатки пальцев берутся именно c руки?
- В ногах правды нет
- Как называется дуэт Пугачевой и Галкина?
- Пугалка.
У меня девушка - проводница.
Всю ночь раскачиваешь кровать, а как только перестаешь,
она встает и запирает туалет на ключ
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
("Казахстанский проект")
-
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
("Казахстанский проект")
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу
- Неписающий мальчик. Он терпит.
БГУ
-31-го декабря телезрители увидят сначала КВН,
потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей...
"Утомленные солнцем" (Сочи)
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Ласточка с весной в сени к нам летит.
Я ей на по черепу, прямо по мозгам!
Больше не летает эта падла к нам!
Была зима мела метель.
Пришла весна, настал апрель.
За ним пришел цветущий май.
Где лето, ёкарный бабай?
Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
Анна Каренина. Ремикс.
Я из лесу вышла.
Был сильный мороз.
Примерзла я к рельсам.
А тут... ПАРОВОЗ....
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
- Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется,
а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы#бут.
- У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали :)).
- Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит?
- Нет, Светка, тебя светлое не полнит!
Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день
Сборная ХХI века
- Серёга, запомни, про водку шутить нельзя!
- Да что ж это вы со мной делаете?!
- Серёга, ты не понял! Пить можно, шутить нельзя!
ХХI
- Жизнь дается человеку один раз…
причем очень интересным способом…
Сборная ХХI века.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем! Сборная ХХI века.
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой…
- А почему не «Рич интердентел»?
Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Сборная ХХI века.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме... "БИСТ”.
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
- Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду…
Днем его пугаюсь, ночью не найду
- Думаю, ехать мне Ярмольником, не ехать…
- Может, лучше поездом поехать?..
- Да… и впрямь мне надо ехать.
- А в Прямь-то зачем?
- Красивый, говорят, город Прямь. Ровный.
Сборная Пятигорска
- Отчего, отчего, отчего так хорошо,
Оттого, что у других все пло-о-охо…
Сборная Пятигорска
- Так, значит ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да, Сидор, с Тихоном.
- Эх, не дождался меня Тихон!
Сборная Пятигорска
- Теперь программа «Форт Баярд».
А вы что ж думали, если Ярмольник сегодня сидит в жюри -
так я буду молчать?! Нет!
Отвратительная! Неинтересная! Бездарная…
была программа, пока ее не начал вести Леонид Ярмольник!
«Утомленные солнцем»
- Программа «Поле чудес»- да! 12 лет в эфире! Как?!
У меня складывается такое ощущение,
что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту!
«Утомленные солнцем»
- Реклама:
- Мама! Вы опять жарите?
- М..м..м.. - На каком масле?
- М..м..м..- Опять вы, мама, напились,
что разговаривать не можете!
«Уездный город»
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40»,
а я в одной майке отдай мне пальто !
- Не могу, это же девочковое пальто.
- Оно было мальчиковое, пока ночью кто-то не перешил пуговицы!
«Утомленные солнцем»
- Пифагор! Пифагоровы штаны во все стороны равны!
- А из Волочковой пачки можно сшить чехол для тачки!
«Утомленные солнцем»
- В КВНе добро всегда побеждает более слабое добро!
Сборная Пятигорска
- Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой,
и от радости у меня на глазах навернулись… с лестницы.
«Незолотая молодежь»
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
- Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
«Незолотая молодежь»
- Здравствуйте! Вы мусорите?
- Нет, обертка у меня в руке!
- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!
Сборная Пятигорска
- Уж полночь близится, а близости всё нет…
Сборная Пятигорска
- Многие считают, что у нас в Казахстане есть проблема наркотиков.
- Это не так.
Недавно у нас прошла акция под названием «Сотрем наркотики в порошок!».
Сборная Астаны
- Кошки бывают разные, Персидские и сиамские...
Но всем одинаково хочеться, Особенно в марте месяце...
"Первый клас" г.Винница
- Я вчера картину голой женщины повесил у себя в спальне на стенку повесил.
- Ну и как висит?
- Да нет, знаете-ли стоит!
"Гарсоны"
- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Новые Армяне
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!
БГУ
- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Кроха сын к отцу пришёл,
Долго извинялся.
- Папа я не виноват!
Я предохранялся...
Н.К.В.Д. г.Одесса
-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза"
"Желтки"
- Филипп Киркоров, Алла Пугачёва, Кристина Орбакайте...
Смотрите на ОРТ - "Корпорация Монстров"
Н.К.В.Д.
- Покупайте колготки "си-си"!
Колготки "СИ-СИ" - для тех у кого си-си уже там, где колготки.
"СВ-girls"
- Снесла как-то курочка Ряба яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!
"Дизель" г.Николаев
- Итак, знатоки, время!
- Часы купи,а?
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сборная Чебоксар
-Итак, кто будет отвечать?
- Отвечать будет Друзь!
- …Да? А где он?
- Не знаем, ваши проблемы! Ищите - спрашивайте!
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
- А в семье Николая Федоренко снова праздник!
У него родился 18-й ребенок!
И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
«Наша улица» (Днепропетровск)
- Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Сборная Пятигорска
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать? «СбоКу» (Курган)
- Уважаемые КВНщики, не сорите на улицах.
Вам на них еще спать.
Сборная Владивостока
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
«Букет Молдавии» (Бельцы)
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
«7-й фарватер» (Стерлитамак)
Хочешь в Бразилию?
Собери 3 крышки от кофе «Чибо» и иди!
«СбоКу» (Курган)
- Ради того, чтобы рассмешить этот зал, мы готовы отдать все!
Вот я лично, продал свою квартиру, чтобы команда смогла приехать в Москву.
- А я не смог купить автомобиль!
- А я отменил свадьбу!
- А я отказался от престижной работы в Газпроме!
- Теперь ты понимаешь, Миша, кто мы такие - КВНщики?!
- Да, я понял. Вы - лохи!
«Утомленные солнцем» (Сочи)
- Значит, так, сейчас бежишь, покупаешь мне сахар и домкрат, понял?
- А зачем?
- «Кофе пить будем, и державу подымем»!
«Уездный город» (Челябинск - Магнитогорск)
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни:
"Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
- Родила царица в ночь и ещё родить не прочь!
- На нашем празднике вы можете принять участие в следующих конкурсах:
бег в мешках с картошкой, перетягивание женщин на свою сторону, и стрельба по товарищам.
- Песенки про природу можно и дома петь!
А на природе, товарищи, бухать надо!
- Английская мудрость: "Ин биг фэмили фейсом донт клик!"
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
-Слушай, вот я тебя давно хотел спросить!!! Вот ты когда чай пьешь ты воду кипятишь?
-Ну да кипячу.
-А что если я тебе скажу, что Тайд лучше, чем кипячение!!!
-Так кто вчера в спорт зале качался???
Повторяю, кто вчера в спорт зале качался, а???
-Ну, Я.
-Почему качели не убрал!?
-Отгадай, какое число я загадал!!!
(падает ручка)
-Ой, подними, пожалуйста.
(поднимает)
-Шестерка!!!
-Человек состоит на 87% из жидкости…
-М-м-м не понял…
-А ты на все 100% из тормозной!!!
- Да, в каждом возрасте свои прелести.
- В детстве - это покурить тайком, да в бане поподсматривать.
В юности - винца накатить да с девчонками погулять.
В зрелости - водки хряпнуть, да по бабам пошляться.
А в старости…
- А ее не будет.
- Как?
- При таком то образе жизни - какая старость?
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
- Смотри, какая девушка в зале сидит!
Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
- В этот раз у меня был клевый Новый год:
классные шмотки, огоньки, белый порошок…
пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
- Ребята, взбодритесь, энергия принца вам поможет.
- Да, пошёл ты знаешь, куда со своими вафлями
Сказка. Посадил дед репку. Опа, а выросла конопля.
Дед тянет, бабка тянет, внучка тянет. Кайф!
- Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!
" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Hе все то Windows, что висит.
Hе ошибается то, что не pаботает.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.
Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.
Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.
Большой пpогpамме - большие глюки.
Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
Билл - гей! Т-с-с...
Hикогда не отвечайте на анонимные письма.
сидят два помидора в холодильнике: 1-й: - Бррррр, холодно! 2-й: - (громка и испуганна) А!!! Гаварящий памидор!!!
Курорт. В последний день перед отъездом после 2-х недельной пьянки девушка выглядывает в окно и с диким удивлением говорит: - Нихрена себе, здесь еще и море есть?!
не все то солнце что встает!
Табличка в кабинете вpача: "Цветы и конфеты не пью"
Успокойтесь, больной. Вpач сказал в моpг - значит в моpг!
- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!
Если лечиться по спpавочнику, то pискуешь умеpеть от опечатки.
Лучшее сpедство от СПИДа - импотенция...
Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"
Hу что?.. Лечить будем - или пусть живет?
Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
Больной: - Доктоp, я умиpаю... Вpач: - Сейчас помогу...
Больной нуждается в уходе вpача. И чем дальше уйдет вpач, тем лучше.
Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное!
"Все там будем" - надпись на машине скоpой помощи.
Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...
Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но не знает, как. И только патологоанатом все знает, все умеет...Но уже поздно.
ЧЕМ БОЛЬШЕ УЗНАЮ ЛЮДЕЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ НРАВЯТСЯ СОБАКИ...
Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам.
- Алло! Это общество защиты животных?- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Гибpид акулы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как pазмножаются ежи?- Оч-чень, оч-чень остоpожно.
Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."
Потеpялась овчаpка кавказской национальности.
Ёж птица гордая - пока не пнёшь, не полетит.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Даpвину.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объем.
Я убью тебя жизнь!
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё ещё впереди.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
Почем, вы девушки, красивых любите?.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Местами стать бы Гулливером...
Что Русскому хорошо, то в Америке статья.
Солнце встало выше ели-время срать а мы не ели...:)
Сделал дело - вымой тело.
Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: pасизм и негpов
Боpьба за миp - это как секс за девственность.
Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет!
Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.
Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих.
Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка!
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
Если голова болит, значит она есть.
Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят... и порвался!
Ну, вот опять нет повода не выпить.
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Народ безмолвствует все громче...
Я позвонил в двеpь, но было занято.
Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.
Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа.
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек гоpдится своими пpедками, обезьяна - своими потомками.
Синоптики не ошибаются, ошибается погода...
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стой! Сигаpету стpелять буду!
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них.
Hичто так не поpтит цель, как выстpел.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Остановите Землю, я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
..погода не опpавдала возложенных на нее пpогнозов.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hе всякая цель, котоpую пpеследуют, пpеступна.
Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.
В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Пpавым и левым глазом.
Вечнозеленая тоска.
Вечный двигатель. Гаpантия 12 месяцев.
Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.
В комнату вошел негp в ботинках телесного цвета...
Стояла тихая Ваpфоломеевская ночь...
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они..
Я проснулся в понедельник , чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: а зачем идти работать в субботу, если воскресенье выходной)))
Разговор двух заядлых интернетчиков: -Слышь...это...www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net! -www.kakzhe.ya.domoy.po.edu? -www.pesh.com!
Открылась новая служба знакомств по телефону. -Алло, девушка? -Да! -А можно с вами познакомиться? -Конечно, только опишите себя. -Я невысокий толстый небритый урод... - Сашка, ты что ли?!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Приходит Иванушка дурачок к царю и говорит : Я обещал что принесу голову дракона - вот она ! Царь : А я обещал тебе руку принцессы - вот она !
Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-)
Пришла любовь - каникулы у разума.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!
Не бойся соих желаний! Бойся моих!
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней н еделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50
Мы, девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
Не всё то жена, что ругается.
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!
Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело, губами прижаться, ты лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире!
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
В 20 - Мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
Мы матом не ругаемся-мы на нём разговариваем.
Лучше сьехать попой с тёрки,
Чем учиться на пятёрки!
Лучше всунуть в попу глобус-
Чем с утра залезть в автобус!
Солнце светит прямо в глаз-загорай моя спина!
Хорошо в деревне летом,
Пристаёт говно к штеблетам!
Выйдешь в поле-сядешь ср@ть
Далеко тебя видать!
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).
Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен
"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в жулудке